澳门百家乐网站

1、

澳门百家乐网站半夜儿子哭了,我对老婆说道:

“怎么哭那么惨,你去拍下我们的宝贝吧。”

老婆听了就下床了,

不一会儿又回到床上,可儿子还在哭。

我问道:“怎么回事,不是让你拍拍宝贝吗?”

“我拍了啊,已经下单了,明早到货。”

2、

澳门百家乐网站男同事正在跟女客户打电话。

交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。

男同事:“请问您怎么称呼?”

女客户爽快地答道:“黄影!”

男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?”

女客户略带颤抖地答道:“是。”

3、

婆婆与过门不久的

澳门百家乐网站儿媳妇因一点小事吵了起来,

婆婆:我就没见过你这样的儿媳妇,

我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。

儿媳妇:我也没见过你这样的婆婆,

我前两婆婆,没一个敢惹我!

2、

清晨,老婆将厨房垃圾和

卫生间厕纸用袋子装好,

我出门便顺带拿了出去,

经过邻居家门口时,刚好遇见邻居抽烟,

他便客气的分我一根,一翻寒暄。

突然他老婆快步上前,

“瞧你,大家都是邻居,串串门而已,

这么客气干啥。”说完,

接过我手中的袋子就进了屋里。

3、

摊主:“这个是真金的,580。”

我:“十块!”

摊主:“你可看清楚了,这可是真金的啊!” 

我:“十块!” 

摊主:“真金货十块怎么可能买得到?

这样吧,200块你拿去吧,不能再低了。” 

我:“十块!”

摊主:“好吧,看你那么执着就卖给你吧。”

我:“我不买,我就练练砍价。”

笑点:

1、

我:“你为什么搞大我的肚子?

我还是大学生,你毁了我的前程,影响了我的一生!”

“你特么一大老爷们天天

跪着求我给多点肉你,你胖了还好意思跟我说?”

食堂大妈淡定的说。

2、

不知道广大女性同胞有没有这种经历,

去理发店各种被忽悠,不是推荐你做新发型,

就是护理一下。

今天去理发店想剪刘海,

理发师看了我半天告诉我:

你现在不适合剪刘海,你走吧。

这辈子第一次被理发店拒绝了……

‍‍‍‍3、

螃蟹平时横行霸道的,

到了谈婚论嫁的年龄却迟迟不结婚。

别的动物以为它不好找对象,就去问它。

螃蟹说:“不是找不到。我这辈子非乌贼不娶!”

别的动物不解,就问:“为什么。”

螃蟹解释说:“唉,也不为别的,

就为了下一代肚子里有点儿墨水呗!”‍‍‍‍

4、

你们很多人说我们理发师因为

喜欢穿紧身裤、尖头皮鞋、大开胸衬衫,

所以都很gay,简直一派胡言,

我们是因为喜欢男人所以才很gay好吗!

5、

那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花,

可是里面只有七朵。

女孩很生气,就问男孩:“人家都送九朵,

澳门百家乐网站你怎么就送七朵啊,难道多买两朵的钱都没有么?”

男孩很不屑的说:“你懂毛啊,

送九朵忒俗了,”然后把花分成两把,

一把三朵,一把四朵,“诺,一生一世。。。”

我勒个去,人才啊!!

笑点:

1、

我和男票一起养了一只狗,

我俩都特别喜欢,有一次我俩吵架,

他得有一个月没来我家找我。

一天他终于主动给我打电话了:

“那个啥,一会儿我去你家找你哈!”

澳门百家乐网站我也不是那种得理不饶人的人嘛:

“死鬼,哼!你终于舍得来看我了啊!”

谁知那货说:“恩,我就是想去看看狗!”

我一脸黑线愤怒的挂断了电话……

2、

澳门百家乐网站刚听收音机里说“你的生命正

随着香烟的燃烧而缩短”!

我看了看手中燃烧的只剩下烟屁的烟,

吓的我赶紧把它扔了,又重新点了一根,

瞬间觉得生命又长了!

3、

有一次住院,死党竟然送了碗鸡汤来,

当时蛮感动,但是喝着怪怪也就没多说什么,

出院以后在一起吃饭,问到他什么时候会熬鸡汤的,

一问才知道,那TM的是鸡汤味的方便面调料。。。。

4、

澳门百家乐网站老师:“你们知道月球表面为什么凹凸不平吗???”

小明:“老师我知道。”

老师:“为什么。”

小明:“因为嫦娥在学挖掘机。”

老师:“你给我团成团滚出去!!!”

5、

我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊!”

老王:“减肥呢。”

我:“你又不胖,减什么肥啊?”

老王:“还不都是因为你。”

我:“跟我有什么关系呢?”

老王:“谁让你把衣柜改的那么小。”

我。。。

笑点:
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